Pietro Germi sta a Treviso
come
Micheal Moore sta a Bush.

Era il 1965 quando usciva Signore e Signori.
E dal 1965 che ci ammorbano i coglioni su Treviso come la piccola città di provincia dove avviene tutto sotto banco.
Dove si chiacchiera. Dove si fanno le corna. Dove si va a puttane.
Dove si entra in chiesa con lo stesso savoir faire
con cui si entra in un Club Millelire.

Prendete “Club Millelire” e mettetelo da parte: un giorno vi fornirò le chiavi d’accesso a quest’area semantica, ma non siete ancora pronti. Prima dovete ripulirvi per bene di tutto il fango borghesuccio e pudìco di cui siete ricoperti.

Vi do solo un indizio: il Club MilleLire è ovviamente un club lap-dance. Niente di che.
Il mio sogno recondito per anni è stato quello di lavorare come vocalist in un club lap dance.
Il vocalist del MilleLire di Oderzo è un mediocre.
Durante una scena lesbo ti piazza un:
“Eccole…Eccole giocano a dottore e ammalato”
“Eh…si vogliono bene”
“Dai Sandy balla per noi”
Ordinario.
Io potrei dare davvero di più.

Il MilleLire si diceva.
Il colpo di genio sta nel fatto che il Club MilleLire di Oderzo fino a qualche anno fa forniva il servizio Limousine. Ovvero tu prendi la tua bella tizia dalle origini incerte, la carichi in macchina – una limousine – e l’autista ti faceva fare il giro di Oderzo.

Quindi se passate per Oderzo e vedete una limousine in giro sappiate che no:
– non è l’ennesimo riccone eccentrico del nord-est carico di cattivo gusto. Quello userebbe la Bentley.
– non è un matrimonio, le macchine grosse sono out, adesso quando si sposano è l’unico momento che hanno nella vita per fare i freakkettoni, fanno “i poveri radiocomandati” con la Diane, con la Citroen Pallas, alcuni veri Punks usano la 127 modello “Rustica”
– non è nemmeno Donal Trump

Se vedete una limousine significa che c’è una tizia che dentro quei vetri scuri sta mostrando la sua patata intoccabile.
Dentro quella limousine c’è la stratificazione di anni, secoli di repressione sessuale che deflagrano. O fingono di deflagrare.
Dentro quella limousine c’è il senso delle cose.

Insomma la pianura trevigiana è quel posto
che, se si apre il coperchio, spunta di tutto.

Bah.

E Repubblica ci sguazza.
Ci sguazza proponendo un articolo demenziale. Sui fever party.
Alcuni estratti:

Chissà che faccia farebbe il prosindaco Gentilini, detto “sceriffo”. Lui che la “decadenza dei costumi” ha sempre proclamato di volerla fronteggiare.

Gentilini va eliminato. Non può togliermi il passatempo preferito.

E chissà quali pensieri gli si affollerebbero nella mente entrando in questa villa palladiana distesa tra la città della Marca e Castelfranco veneto.

Villa Palladiana? Non mi risulta. Qui puzza di invenzione.
Nel mio database c’è un’unica Villa Palladiana tra Treviso e Castelfranco ed è adibita a conferenze e congressi. Me li vedo quelli della Tupperware che si trovano per la convention domenicale, entrano e “scusa ma ti risulta che noi facciamo contenitori in lattice?” “no perchè?” “perchè ho trovato questo per terra…”
Ma sono sottigliezze. Adesso arriva il primo dei capolavori.

Dagli con Treviso! – se la rideranno – la città con il record di fratture del pene, dei porno con le casalinghe finiti sugli scaffali delle edicole, delle confessioni sui segreti del Treviso calcio spiattellati sulla stampa locale da Lea di Leo, pornostar autoctona. Insomma, figurarsi se non dovevano arrivare qui i fever party, le feste londinesi più hard e trasgressive riservate all’upper class. Proprio qui, in pieno miracolo del Nordest, nella città dei capannoni e della fondazione Benetton, della disoccupazione zero, del reddito pro capite più alto d’Europa.

Fratture del pene. Porno con casalinghe. Capannoni. Benetton, miracolo economico, reddito alto.
E il tutto nel giro di sei righe. Un genio. L’unico rammarico è l’assenza delle “universitarie troie che per permettersi l’appartamento la danno via a pagamento”. E’ il mio preferito da sempre.

Sta di fatto che è il mio record personale di luoghi comuni. Quello precedente apparteneva a una signora sulla cinquantina di Latisana che nel tratto ferroviario Portogruaro-Latisana, 10 minuti, è riuscita a tessere un monologo sulla centralità dello studio scientifico rispetto all’approccio umanista dopo che io, mentendo, le ho detto che avevo fatto lo scientifico.

Questa sera, prosaicamente, il passe-partout è il nome di un celebre calciatore brasiliano

Questo è il mio passaggio preferito. Fondamentale. Essenziale.
Qui c’è il fascino dell’esotico.
Il mito del bell’abissino. L’immaginario.
Qui c’è la capoeira. Qui c’è Garrincha. Qui c’è la scuola di samba del Sao Paolo.
Qui c’è il genio. C’è il postmoderno.
Tu immagina la fila di persone che entrano, guardano imbarazzati il buttafuori negli occhi e gli dicono: “Rivelinho?”
“No”
“Dunga?”
“No”
“Ah ecco, trovato! Tostao?”
“None”
“Falcao?”
“Entra pure”
“Vecchio porco”

Insomma questo articolo è monumentale. Fantastico. Un pezzo di prosa giornalistica di quelli rari.
Con tutti gli elementi che il vostro amato scrittore adora.
E culmina con la mia chiosa preferita:

Si andrà avanti così fino alle due, quando marito e moglie swinger, fede al dito, si rivestono dopo essersi persi di vista per un po’. Lei fa a lui: “Démo, che domani ghe s’è la comunione dà Micaela”.

Tralasciando gli errori della trascrizione fonetica che mi fanno imbestialire, mi chiedevo: ma possibile che non ci infili nemmeno un accenno al trevigiano devoto e ipercattolico…il trevigiano bianco?
Eccolo. Lo svelto.
Sperma e Comunione, Fede e Orgia, Scambista e Nipotina.
Keywords.

Paolo Berizzi…va’ cagar, va’….

Musica questo post: beh mi pare ovvio…la colonna sonora di Eyes Wide Shut